Ich bin ja nun in dem traurigen Luxus, dass ich anhand von Kröti immer weiß, wie lange ich Single bin.
An und für sich ist das auch total fein.
Soll man nicht erst sich lieben lernen und dann kann man andere lieben? Oder so?
Es folgt sowas wie Werbung wegen Markennennung
Nun auch auf diesem steinigen, holprigen, mit Treppen übersäten (den Insider muss ich noch mal separat aufklären) und schlammigen Pfad des Selbstfindung kommt man auf Irrwege Namens Tinder, Badoo und Lovoo.
Ok, das war nicht meine Idee, meine Mutter (!!!) und einige gute Freunde (ich sollte das „gut“ vielleicht noch mal überdenken) meinten, dass es doch nett wäre, mal ein bisschen zu swipen und den Marktwert zu checken.
Ein kurzes „Muhhh“ wie auf dem Viehmarkt lag mir auf der Zunge.
Ich zog es also durch, lud mit als erstes Tinder runter und legte ein Profil mit möglichst wenigen Infos an.
Abwechselnd wurden Profile geswiped und mein Handy glich einem Wanderpokal und wurde zum begehrten Zeitvertreib.
Für all die Glücklichen unter den Lesern:
Das Ganze funktioniert wie folgt:
Wisch nach Rechts und es du sagst, dass du den jeinigen magst.
Wisch nach Links und lass den jenigen in der Versenkung verschwinden.
Sollte der jenige, den du mit einen Rechtswisch beglückt hast, das selbe tun, dann habt ihr ein Match und könnt euch schreiben.
Und generell entstehen die Probleme schon vor dem ersten Match.
Nämlich dann, wenn du schon Muskelkater im Daum vom Swipen hast, aber alle nach links gewischt hast. Das knabbert ziemlich an dem Vertrauen, dass da draußen jemand nettes und gut aussehendes rum läuft und nur auf mich wartet. Ok, ich hoffe, er hat einen Job und Privatleben und sitzt nicht in einem dunklen Raum und wartet wortwörtlich.
Irgendwann findet auch ein blindes Huhn ein Match
Nun beginnt die innere Debatte, warten, dass er schreibt oder selber schreiben?! Und was schreibt man dann?
Über ein „Hey“ komme ich da selten kreativ drüber weg. Also entscheide ich mich ganz gegen die Emanzipation und lasse mich anschreiben, bin dann aber schon genervt, dass der Typ nicht mehr als ein „Hey“ schreibt. Aber da kann man drüber hinwegsehen, wenn man selber nicht kreativer ist, oder?
In der Regel kommt man dann in ein hin und her über die wichtigstes Fakten:
Wie geht’s dir?
Was machst du beruflich?
Was machst du gerade?
Warum bist du hier/Was suchst du hier?
Nachdem das geklärt ist, trennt sie die Spreu vom Weizen und das Gespräch ist vorbei oder „spannend“ genug weiter zu machen.
Aber irgendwann kommt der Punkt, an dem Abend ist und ich weiß echt nicht warum, aber 90% der Männer schreibt dann „Ich gehe jetzt in die Wanne.“
Warum? Ich meine, was soll man dann antworten?! Ich habe so einiges ausprobiert. Von „Entspann dich gut.“ über „Schwimm nicht so weit raus“ oder „Ich mags, dass du auf Hygiene wert legst“ und nie war es anscheinend die Antwort, die richtig war. Zugeben, wir wissen es alle, die richtige Antwort wäre wohl „Ich wünschte ich könnte bei dir sein“ gewesen. Aber irgh und das hat nichts mit prüde zu tun aber was soll das?!
Ist „Ich gehe in die Wanne“ der Code für Sexting? Und warum? Ich meine Baden ist toll, aber ich schreibe doch auch nicht, dass ich gleich wieder da bin, weil ich mal kurz auf Toilette muss. Warum also diese Info?
Ok, bei der Steigerung, nämlich dem Runterladen von Badoo wurde die Badewanne in eindeutigeres gesteigert: Dickpics.
Und das ist eine Sache, die ich noch weniger verstehe. Warum liebe Männer, warum?!
Also gibt es Frauen, die den kleinen Nacktmull des Mannes sehen, der völlig ohne Zusammenhang geschickt wird, sobald die Nacht einbricht und losfahren?
Erkennt man am besten Stück den richtigen Mann?
Kann ein schönes Bild des besten Stückes über nichtexistenten Sinn für Anstand hinweg trösten?
Ich habe noch nicht gehört, dass man sich aufgrund eines Genitals in einen Mann verliebt, der sonst in keiner Weise den Vorstellungen entspricht.
Letztlich habe ich alle Profile und Apps gelöscht, denn es fühlte sich nach spätestens 2 Wochen an, als hätte ich mich zur Prostitution angemeldet und warte nun in meinem Schaufenster darauf, dass ich mitgenommen werde.
Dann bleib ich eben Single, kaufe 30 Katzen und schau mir traurige Romanzen an aber nein danke.
